[Una conversación interna, conmigo mismo.]

— ¿qué corriente filosófica eres?
no sé. varias. ninguna del todo. nietzscheano en la práctica. spinoziano en el fondo. absurdista sin rendirme. semi nihilista por lógica. y el amor fati porque algo tiene que llenar lo que la lógica vacía.
¿pero eso soy yo, o es lo que leo? ¿en qué punto uno deja de influenciarse y empieza a ser?

...

panteísta. socialista libertario de ideal. socialista demócrata porque el mundo es lo que es, así que también hay que ser un poco pragmático. INTP, 5w4. me gusta la ciencia y el diseño y los idiomas (y un millón de cosas más). soy misántropo pero defiendo derechos humanos.

...?

sí, ya sé.

pero es que no es contradicción, creo, es tensión. puedo despreciar lo que los humanos son y esperar que sean otra cosa. ¿o es eso solo una forma elegante de la decepción?

...

el diseño. el arte. me pregunté hoy por qué lo hago si no me gustan las personas.

y la respuesta fue: porque no lo hago para ellas. lo hago para decir lo que no sé decir de otra manera.

¿pero entonces para quién? ¿para mí? ¿para nadie? ¿puede existir una expresión que no busque ningún destinatario?

lo bello me orienta en el vacío. no sé hacia dónde. pero sí que es hacia algo. y por ahora eso alcanza.

creo.

...

no estoy bien. pero no busco estarlo.

¿es eso resignación o es honestidad? ¿debilidad, tal vez? ¿en qué momento aceptar el dolor deja de ser amor fati y empieza a ser solo costumbre?

no voy a hacer nada malo. eso lo sé. tengo cosas pendientes con el universo.

pero pienso en la muerte todos los días. no con miedo. con familiaridad. como cuando piensas en alguien que conoces pero que no has visto en mucho tiempo.

siempre se siente así. nunca lo he hablado.

¿es normal eso? ¿importa si lo es?

...

no lo sé.

...

¿tengo a alguien ante quien no tenga que traducirme?

no. o eso creo. nunca me doy la oportunidad de abrirme del todo. y no sé si eso me entristece. a lo mejor sí y no me doy cuenta.

¿cuántas cosas estaré sintiendo sin darme cuenta? ¿el análisis me protege o me ciega?

si quieres hablar del enneagrama: el 5w4 observa desde lejos para no quemarse. pero a veces me pregunto si tanto observar no es también una manera de no vivir del todo.

¿qué es vivir, entonces?

mi propósito: contribuir a la ciencia de manera relevante.

¿por qué eso y no otra cosa? porque es lo único que siento que justifica el espacio que ocupo. no la felicidad. no la conexión. no el confort.

¿es suficiente propósito? ¿o estoy buscando trascendencia porque no sé cómo estar aquí, ahora, sin más?

no lo sé. pero es lo que tengo. y funciona. por ahora.

...

neurociencia. filosofía de la mente. la intersección entre ambas.

el chico que nació sintiéndose raro quiere entender por qué se siente algo en primer lugar.

¿no es eso lo más humano del mundo? ¿o lo más solitario?

estudiar la consciencia desde adentro. ser simultáneamente el científico y el experimento.

a veces me pregunto si entender el mecanismo me hará sentir menos o más. y no sé cuál de las dos respuestas me da más miedo.

...

nací siendo triste. nací sintiéndome ajeno. no recuerdo haber sido de otra manera.

¿qué significa nacer así? ¿es una condición, una perspectiva, una ventaja disfrazada? ¿o simplemente es lo que soy y punto?

¿por qué tantas preguntas a las que no tengo respuesta?

¿por qué intentar etiquetar todo lo que vivo?

quizás la pregunta no es cómo dejar de serlo. quizás la pregunta es qué construyo desde aquí,

con lo que tengo.

[FIN DEL LOG]